散歩日記

人類很奇怪
在一出生的那一刻 就決定生命明明會結束
是事實 也是生命的一部分

可是我們人類可以每天談論小寶寶的出生,
卻絕對沒有人會每天去思考死亡的事情

人類很奇怪
明明就沒有永恆這個東西
卻有一堆人相信愛是可以永恆不變的

人類很奇怪
明明知道相聚一定會分離
可是卻從來沒有真的面對這個定律

人類

真的很奇怪....

 最近我老是坐在桌前, 心理裝的滿滿的,
卻無法下筆.

時而感傷 時而激勵
時而氣憤 時而寬容

有時則一發不可收拾, 思緒千轉百繞
有時則寧願逃避一切, 看書發呆睡覺

我的心理裝滿了遺憾, 還有對命運使不上力的挫折感

這不單單是因為失去了最重要的人....
是因為我看到婚姻最醜陋的結局
*******
今天在上班時接到一通電話, 是以前住在美國時的鄰居

陪伴照顧母親走完最後日子的鄰居
母親故去後 我逃避著沒有跟她們連絡

很感謝他們
但是 我很不願想起 自己的母親在人生最痛苦的時候
陪伴在旁的居然是一群非親非故的鄰居

儘管是母親故意隱瞞 為此 我很自責 也無法原諒視而不見的父親


這通電話 勾起了好多不愉快的回憶

也又再度帶來母親臨終前對我的不放心

真是的 也不為自己多想一點

可是淚水卻又這麼的不爭氣的流下...
*****************
白天 出了門 將自己的心思投入工作中
跟同事的相處也還算過得去
但每當話題觸及家人 一些很平凡 很普通的事情時 我總會暗自感傷

還有很多同事 鑒於我留學的背景 對於我的處境總有某種程度的誤解...

換個角度想想 我是富有的 擁著母親遺留下來的許多的愛

現在的我 也只剩下這些了

*************
就這樣 今天 回家的路上 我腦經裡面裝的都是這些...

腳步越走越快 穿越許多人群

許多 許多 快快樂樂 準備迎接新年的 人群
跟我沒有什麼關係的人群

走著走著 我突然希望自己能夠跑起來....

 晚上10:39分,我坐在電腦前,
九點半的時候因為身體不舒服都躺在床上準備提早就寢,
就在我思緒徘迴在夢境的入口時, 想起自己居然忘記幫同事把今天在公司照的團體照傳到電腦裡...

就這樣10:25我重新開機, 把存在手機裡面的圖片全部傳到電腦裡面

腦筋裡面想的還是妳,

沒有一天不想妳,

每次想到妳, 就會想起自己失去的幸福,
想起孤老無依的外婆,
想起我不想想起的父女關係.

自從我下定決心以來已經有兩個多月的時間,
我沒有跟父親通電話,
我沒有打去 父親也不想花錢打來,

其實我是很掛念家裡的, 何嘗不想一家人和樂融融?

我想, 這些日子除了心裡面裝的滿滿的不捨 還有遺憾之外,

最讓我感到辜負你的就是這個無可救藥的父女關係,
但是為了不讓兩個各說各話的人互相傷害下去, 我沒有別的選擇

或許外人無法理解
或許爸爸在心理面早罵我千萬遍

我在意的只有自己辜負妳臨行前的擔憂
我沒法做到你我想要的,

目前我能做的 只能把家庭和樂圖的憧憬放在一邊 獨自默默的過我ㄧ個人的日子...

 台北降溫,
取代一連幾天的陰雨, 太陽終於露出臉來,

關上除濕機 打開窗,

飄近一陣陣冰涼的空氣.

這個氣溫, 這樣的光線....

台北降溫,
喚醒被我凍結沉睡的記憶.

頓時間, 你我似乎不再那麼的遙遠.

台北的冬天, 可不可以永遠都不要結束?